Познакомимся

Когда я подписываюсь к кому-то в дневник, подразумеваю, что буду туда ходить, читать, делиться тем, что сама прожила, узнавать человека, дневник которого читаю. Сам термин "список друзей" подразумевает, что люди объединяются все-таки с желанием быть дружественными. 

Если я не обнаруживаю единства во мнениях, если не могу человека в чем-то поддержать, ограничиваюсь молчанием. Мне не доставляет никакого удовольствия знать, что причиняю кому-то чувства дискомфорта или тем более боли. Чтобы узнать, как влияют мои комментарии на других, я должна, как минимум, рискнуть и дать жизнь этим комментариям. Потом стараюсь понять, как это было воспринято. Иногда, естественно, приходится узнавать, что мой комментарий был неуместен или неприятен. Если человек до меня это доносит, я отношусь к этому с полной ответственностью. Но могут быть и те, которые мне ничего не скажут из вежливости или из нежелания как-то обострять отношения. Обращаюсь сейчас конкретно к ним. Пожалуйста, простите меня, если когда-нибудь мои комментарии были излишними, неуместными или ранящими. 

Вместе с этим хочу сказать, что если кто-то в общении со мной не испытал ко мне особого интереса, не разделяет какие-то основные взгляды на жизнь, если я кого-то даже раздражаю, пожалуйста, отпишитесь, освободитесь от моего дневника. Я никого не прогоняю. Но прошу каждого, кто не слишком доволен общением со мной, кому я не нравлюсь, сделайте этот шаг сами. 

Кто меня еще не знает достаточно, потому что подписался недавно, расскажу немного о себе.

Мне 47 лет. Имею тенденцию быть протективной к тем, кто мне симпатичен и дорог. Иногда похожа на квочку, которая кудахчет над цыплятами, чтобы они не пошли не туда. Я прожила в Италии с 1995 года до 2015. Не по замужеству, не по работе, не по учебе, а по собственному желанию жить именно здесь. Вид на жительство получала долго, сама, без блата, как говорят в России. Все годы в Италии пыталась создать семью, было две истории продолжительностью в год и полгода, которые к замужеству не привели. Я уходила сама, понимая, что будущего с теми мужчинами у меня не будет. Лишь к 40 годам судьба дала мне достойного человека. Он дал мне защиту и любовь. Но через 7 лет захотел свободы. Так что свободу получила и я. В Италии меня больше ничто не держало, я переехала жить на Родину, решила обосноваться в Краснодаре.

Детей у меня нет. По причине здоровья, вернее, нездоровья, я не могу их иметь. Убеждена в том, что существует реинкарнация. Убеждена в том, что мы все живем по закону кармы, то есть "поступок порождает последствия". Последствия наших поступков могут находить нас во всех наших последующих жизнях.

Профессий у меня несколько. Я имею высшее экономическое образование, получила диплом в итальянском университете, который позволяет мне быть переводчиком и преподавателем итальянского языка для иностранцев, а также я училась в швейцарском городе Лугано в школе медицинского массажа. 

Моя жизнь в Италии постоянно была кочевой. Я переезжала из города в город в поисках лучших возможностей для работы. Все мои профессии мне пригодились в те или иные периоды жизни в Италии. 

У меня есть мать, которой я сказала накануне 2011 года, что я ей больше не дочь. К этому побудили меня определенные ее поступки по отношению ко мне (меньше всего), по отношению к моей бабушке, которую она оскорбила и причинила много боли за два месяца до смерти и больше ни разу ей не позвонила, по отношению к мужчинам, которые становились или не становились ее мужьями, жили в нашем доме. Решение разорвать отношения оказалось верным, потому что в 2013 году случились события еще более недопустимые: обнаружилось, что мама обманула мою младшую сестру в приватизации, когда сестра попыталась с ней поговорить и увидела, как мама врёт и выкручивается на ходу, не желая исправлять своих "ошибок", сестра поняла, что её единственный выход – обратиться к адвокату и в суд. В суде мама выставила встречный иск, в котором требовала снять с регистрации ее дочь Валентину, а затем, когда положение моей сестры укрепилось благодаря множественным доказательствам и свидетельским показаниям, мама перешла к тяжелой артиллерии. Она была вынуждена дать взятку Председателю Савеловского Суда г. Москвы, это как минимум миллион, так мне поясняла наша адвокат. Благодаря взятке судья, который до этого был на нашей стороне (это было очевидно всем) резко объявил, что принял решение. Согласно этому решению моя сестра не только лишалась права на 50% по приватизации как несовершеннолетний ребенок, но и должна была быть снята с регистрационного учёта в той квартире, о которой шла речь. Говоря проще, мама добилась благодаря своим деньгам (у нее их много), чтобы не только лишить свою младшую дочь 50% собственности (в двухкомнатной квартире), но и выкинуть её на улицу, зная, что у Валентины не складываются отношения с нынешним партнером в Англии, она растит двухлетнюю дочь и из-за отсутствия материальной помощи не может уйти жить самостоятельно. Теперь ей даже некуда вернуться в Россию. Впрочем, раньше она тоже не имела собственного угла, потому что мама уже много лет сдает в аренду квартиру, где Валя прописана, и в Москву Валюшка приезжала не к себе домой, а к маме в гости. Были случаи, когда мама Валю не привечала и сестре приходилось скитаться по подружкам и даже жить в гостиннице.

У меня есть сестра по отчиму, Валентина. Она младше меня на 7 лет. Я о ней заботилась с самого рождения, на мне висели обязанности смотреть за ней долгие годы. Своего родного отца я никогда не видела. Мама сделала все, чтобы он со мной не общался. В 2005 году я узнала о существовании еще одной сестры. Я много лет хотела найти отца, но поиски были практически невозможны, потому что о нем я не знала вообще ничего, кроме имени. Но однажды мое желание стало таким сильным, что Господь помог мне и дал ниточку, за которую я потянула. Я узнала, что у отца была вторая жена и дочь. Дочь он тоже назвал Ириной, как меня. Она младше меня на 16 лет. Я разыскала и ее маму, и её. Мы познакомились, но отношения не развились. Ирина ко мне была всего лишь только вежлива, сама меня никогда не искала, а в этом году и вовсе игнорирует. Она оборвала отношения без ясной для меня причины.

У меня нет постоянной работы, у меня нет больших накоплений в банке, у меня нет своего дома в Италии, у меня нет детей, нет родителей (по сути) и много чего еще у меня нет. Нет инвестиций, нет вложений, нет яхты, я не езжу каждое лето в отпуск за границу, все мои поездки это поездки в Россию, чтобы повидать близких мне людей и родственников, подлечить здоровье и решить определенные бюрократические вопросы. Но у меня теперь есть Родина, которую я чувствую глубже, чем прежде. У меня есть своя маленькая квартирка возле Краснодара. Даю частные уроки итальянского и еще работаю переводчиком, когда меня приглашают.

Я считаю себя религиозным человеком. Уважаю любую религию. У меня есть опоры, которые я черпаю из Священных Писаний, из Жизней святых, из мудрости людей моего времени и немного из собственного опыта. Не фанатею, не люблю догмы. Не задерживаюсь в организациях, лишь слушаю, что там говорят, если интересно, беру полезное и возвращаюсь к своему разуму. Делаю забеги в различные источники, если там есть что-то ценное.

Не боюсь правду, какая бы она ни была. Но оставляю за собой право выбирать, от кого эту правду принимать. Ведь у каждого она своя... Редко, но случается, что отрезаю все концы с определенными людьми. При знакомстве с новым человеком не имею к нему предубеждений. Отношусь к нему позитивно до тех пор, пока он сам не проявит свои качества. Дальше делаю выводы. 

По складу ума уравновешенная, по характеру неробкая, если вижу несправедливость и вижу, что могу помочь, иду навстречу. Первой на рожон не лезу, а если надо защищаться, взвешиваю свои возможности для выбора путей защиты. Считаю, что действовать нужно, исходя из знаний своего долга, то есть предназначения, а не опираясь на вероятность успеха моих начинаний. Если сказать коротко, считаю, что надо делать то, что я должна делать, и не торговаться, гадая, смогу ли добиться желаемого. Возможно, и не добьюсь, но моя совесть будет чиста, потому что я сделала всё, что ДОЛЖНА была сделать.

В конфликтные моменты предпочитаю с человеком поговорить, чтобы каждый высказался до конца и не осталось недомолвок. Уважаю право человека на любые эмоциональные всплески. Отношусь к ним как к проходящему. Больше смотрю на поступки и намерения. Если сама решаю порвать с кем-то, то делаю это, но сначала поясняю мои мотивы, чтобы человек знал, почему я это делаю. 

Кто ненавидит кришнаитов, пусть лучше мой дневник не читает, это вызовет у него массу негативных эмоций. Мне бы этого не хотелось. Храните ваше здоровье и психику. Я люблю Кришну, хотя не являюсь членом организации кришнаитов.

Среди моих самых любимых занятий фотосъемка, видеосъемка и монтаж клипов, создание сайтов, переводы интересных материалов, люблю слушать серьезные книги о духовной жизни, о жизни святых, о древних историях, связанных с Богом. Еще люблю на ночь посмотреть какой-нибудь сериал, чтобы отвлечься от проблем насущных. Например, "Солдаты" или "Великолепный век". Это я так, что пришло на ум на скорую руку. А вообще люблю коллекционировать фильмы с философским смыслом. Есть один из них, который сильно на меня повлиял, называется "Дорога к дому", производства Кореи. С удовольствием делюсь ссылкой:

http://posmotri-online.com/2f76

Люблю море, родилась в Новороссийске и росла у бабушки с дедушкой в 40 км от Новороссийска, в поселке Нижнебаканский, который стал известен миру по причине двух сильнейших наводнений: в 2000 году и в 2012, когда затопило и Крымск.

Уважаю деньги, но не привязана к ним настолько, чтобы делать их добывание целью жизни. В выборе мужа тоже никогда не руководствовалась принципом его богатства. Но если мужчина был богат и духовно и материально, то я его, конечно же, не отталкивала. Только такие мне практически не встречались. Очень мало. Мне достаточно иметь для жизни тот уровень, который позволяет оплачивать жилье, иметь хороший компьютер, видеокамеру и немного разнообразной одежды. Вроде ее и немного, но муж говорит, что ее полно, хотя он сам же мне купил большую часть этой одежды. 

Мою жизнь можно разделить на две части. До 40 лет и после 40 лет. До 40 лет моя жизнь была прожита в статусе незамужней женщины, когда приходилось испытать и чувство одиночества, и чувство безденежья, постоянных переездов и поисков ситуаций, в которых я могла бы устраивать свою жизнь лучше. После 40 лет меня отпустили многие беды. Жизнь пошла по другому руслу. Моя карма всё расставляет на свои места. Всему свое время. 

К карьерному росту не стремилась, хотя развивала очень многие способности, которые мне дал Господь. Сейчас, при семейной жизни, я выбрала быть женой, а не работником, который работает каждый день за зарплату. Я уважаю каждого, кто ходит на работу, чтобы получать зарплату, но я слишком ценю ощущение свободы, поэтому работаю сама на себя, уже не представляю себе, как бы я работала с 9 до 18. Хотя порой работаю и до 21. Бывает.

Пожалуй, всё. Вернусь к моей просьбе не стесняться с выбором и не тормозиться в моем дневнике, если его автор вам не интересен. Я не боюсь никаких комментариев, но думаю, что будет разумным каждому делать то, что нравится и автору дневника, и комментатору. Я ожидаю от своих виртуальных друзей понимания, единомышления (если оно есть), уважения, корректности в обращениях по отношению ко мне и к тем, кто пишет в моем дневнике. Пишу эту часть поста 31 мая 2015 года. Не стала я ничего править в тексте, зачеркивать некоторые слова. Лучше я добавлю. Моя жизнь радикально изменилась. Паоло так и не стал мои мужем, о чем я мечтала когда-то. Вместо этого он захотел свободы и Индии. Без меня. И тогда я поняла, что это знак к серьезным переменам. Я приняла такой поворот и решила продолжить строить свою жизнь в России. Я поблагодарила Италию за то, что она 20 лет давала мне приют, поблагодарила Паоло за сбывшееся и не сбывшееся. И 28 мая 2015 года покинула Италию. Теперь буду туда возвращаться только в гости, что тоже приятно. Подруги у меня там есть, зовут, будет, у кого останавливаться. Жить я буду в Краснодаре. Купила себе маленькую квартирку. Так что всё очень неплохо. Меня пригласили преподавать итальянский язык. Это как раз то, что мне надо. Я рада! Жизнь продолжается!